blagues

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.

Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

La maitresse d'ecole interroge Nino:
"... cite moi un moyen de locomotion !!"
visiblement le gamin ne comprend pas, alors la maitresselui explike:
"un moyen de locomotion, mon petit Nino, c'est se ki te fait aller rapidement d'un endroit à un autre..."
trop content d'avoir compris, le petit Robert se leve et repond a la place de Nino:".... la diarrhée, m'selle!!!!!


un petite pour la route !!


-"chhhhhhhhhéééééééééérriiiiiiiiiiiiiii, jé noyer le carburateur!!!!"
-"calme toi, ma puce, jarrive!! elle é garée ou la voiture????"
-".... au fond du lac !!!!"

de riennnnnnnnn farfaaaaaaaaa chui contente de venir enfaite c genial !!!! c vré ke c dommage ke tou le monde ne sy mette po !!!!

un blague pour la route !!!

un portable sonne dans un hammam, un homme decroche, agacé:"....oui???"
"allo, mon chériiiiiiii!... je vien de trouver un ensemble superbe chez dior, je peux lacheté,dis, il é tro bo !!!!"
l'homme, embarrassé, regarde autour de lui et murmure dans lappareil:"....mais oui , ma chérie!!!!!"
"ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...! tu es un amour.....!!!dis moi jinsiste, mé pour la porsche, tu as refl"chi?????"
l'homme dan le hammam:"c'est ok!... va la commandé!!!"
"ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!! je reveee.... tu es trop!....je taime !!!"
la femme lui envoie mille bisous et raccroche, l'homme referme le telephone et demande :" il é a ki le portable????




une autre !!!

Monsieur et madame mille-pattes vont bras dessu,bras dessus,bras dessous,bras dessus, bras dessous ......


bisoussssssssssss

BONJOUR A VOUSSSSSS
ptite blague du matin :

allongé dans un sac de couchage Sherlock Holmes demande a watson:"dites moi, watson, que voyez vou??"
-...je vois des millions et des millions d'etoiles!!!"
-et, quest -ce ke cela evoke pour vous???
-je pense ke cela annonce une belle journée!!
-watson,sil vou plé, concentrez vou mieux....
-Eh.... bien.... jarrive a voir la voie lactée....
-watson !!!... on nous a volé la tente !!!!



une ptite encore sa fé po de mal :

-dis moi,mon chéri, tu prefere une intello ou une bellle femme???
-ni lun, ni lautre, mon amour!!!cé toi ke jaime !!!


passé une bonne journée !!!!!

Une avant d'aller faire dodo.

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

Ptite histoire du matin.

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre...

En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et ses petites culottes et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Deux hommes discutent au bar du dernier etage dun grand immeuble . le barman les ecoutent dune oreille distraite. la premier insiste:"
-"mais je vous affirme que vous pouvez sauter d'ici dans le vide.. il y a un courant ascendan qui vou souleve vers le dixieme etage, et vous fait passé par la terrasse de l'immeuble."
-"....???"
pour bien lé convaincre, lhomme saute par la fenetre, sous loeil indifferent du barman. consterné, lautre homme se precipite vers la fenetre pour voir la chute vertigineuse du cinglé qui effectivemen, arrivé a la hauteur du dixieme etage de limmeuble, est komme soulevé par le vent, et remonte en passan par la terrasse. ils se retournent à nouveau accoudés au bar.
-" alor, hein??? vous avez vu???"
et san attendre, il resote et revien kelke minute apré. convaincu de vivre une experience fabuleuse, lautre homme se jette confiant dans le vide .... et va s'écrasé sur le sol. alors, le barman : " Tu fais chier avec té blagues a la con, Superman !!!!!!

gro bisoussssssss bonne journé !!

oooo mé c un plésir de posté des blagues !!!

lé tienne ossi je lé adore !!!!

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

BONJOUR A TOUS !!!!

'lorsqu'on partage son argent, il diminue.
lorsqu'on partage son amour, il augmente.
le mieux encore, c de partagé son amour avec kelkun qui a de largent.



une petite pour lé amateur de roulage de pelle:


- "chef, chef, il y a des pédés dans notre compagnie!!!!"
- " ki?....ki???"
- "....si vous membrassé, jvous l'dis.... "



passé une exelente journée !!!!!bisousssssssssssss

Mmmm qui parle d'amateur de roulage de pelle? On me parle!?

Pelargonium

pour sur pela le roulage de pelle c ton domaine !!!! di moi tu tentraine ou tu embrasse nimporte ki !!!!


BBBBBonnnnnnnnnnjourrrrrrrrrrrrrr a tousssssssss
petite blague:

pourqoi est-ce si difficile pour une femme de trouvé des hommes sensibles, attentionné et en meme temps beaux garçons???
-" parce qu'ils ont deja un petit copain !!!"


une otre :

pourqoi est-se ke les femmes celibataires prennent moins de poids que les femmes mariés?????
une femme celibataire rentre chez elle, va voir ce kil y a dans le frigo é va o lit.
une femme mariés rentre chez elle, va voir se kil y a dans le lit é va o frigo !!!


bisoussssssssssss a toussssssssss pasé une bonne journée !!!!!

electa a écrit:

pour sur pela le roulage de pelle c ton domaine !!!! di moi tu tentraine ou tu embrasse nimporte ki !!!!

Des zannées d'expérience....

Pelargonium, qui rigole bien des blagounettes

ooo jimagine bien kil ta faluu bokou dexperience pour arrivé ou tu en é puiske tu é une pro du roulage de pelle !!!!! di donc pela tu va roulé un pelle o nouvo venu ou nn tu atten un pe de le connetre un pe de moderation voyon !!!




petite blague

deux petite souris grignotent la pelicule du film "autant en emporte le vent". l'une delle murmure, en machouillant:
-"j'ai preferé le livre...."


une otre :

coment pinocchio a til appris kil été fé de bois?
-"... quand sa main a pris feu !!!!"

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie
British Airways entre Johannesburg et Londres. Une femme blanche, d'environ 50 ans, s'assied à côté d'un noir.
>Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air. L'hotesse : Quel est votre problème, Madame?
La femme blanche : Mais vous ne le voyez donc pas? Vous m'avez
placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait !!
L' hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.
L' hôtesse s'éloigne et revient
quelques minutes plus tard :
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans
la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il
n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons
encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hotesse del'air continue :
Il est tout à fait inhabituel pour notre compagnie de permettre à
une personne en classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve en effet, qu'il
serait scandaleux d' obliger
quelqu'un à s'asseoir à coté d'une personne aussi répugnante.
L' hotesse se tourne vers le noir et lui dit : Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en >première classe.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Me revoici avec mes histoires de blondes.

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....

Pourquoi ???


...


...


...


...


...


A quoi pensiez vous bande de pervers?


Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

oui lol je m'attendait a la chute car moi je suis atentif lol sinon la blague avec le noir elle est mais enorme !!! j'aurais fait pareil a leurs place ^^

Bien dis entar, je suis comme toi et j'aurais fait exactement la même chose aussi

kome par hazard tou le monde fé komme tou le monde !! curieux nn!!!!!

Kikou, non ma belle moi je suis très sinsère, je suis pour la paix dans le monde , car dans nos veines coule la même couleur de sang, et quand nous sommes sur le trone nous poussons exactement de la même magnère .

Bisous à toi

C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je
vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons

Bien dit le belge